Родительское собрание №3 в 7 классе

Третье родительское собрание в 7 классе

Дата проведения

3 четверть, февраль/март месяц учебного года

Класс

7 класс

Читайте также по теме: Родительское собрание №1 в 7 классе
Читайте также по теме: Родительское собрание №2 в 7 классе
Читайте также по теме: Итоговое родительское собрание в 7 классе

Вступление

«Кажется, с нашим классом что-то не так…» — если вы хоть раз ловили себя на этой мысли в середине учебного года, поздравляю: вы — классный руководитель семиклассников. Казалось бы, дети знакомы, правила установлены, структура отработана… Но именно в третьей четверти всё летит кувырком: поведение становится резче, оценки — нестабильнее, а разговоры с родителями — длиннее и тревожнее.
Что происходит с детьми в седьмом, и почему привычные методы перестают работать? Почему в дневнике вдруг появляются «двойки», а в поведении — пассивная агрессия? Почему сын, который читал «взахлёб» в пятом классе, теперь не может осилить ни одной страницы? И как помочь родителям не сломать мосты, по которым ещё можно пройти к сердцу подростка?

В этом материале вы найдёте подробный и готовый к использованию сценарий третьего родительского собрания в 7 классе, которое проходит в феврале или марте. Всё структурировано: ключевые блоки по самым острым темам семиклассников, каждый — с конкретными подзадачами и родительскими вопросами. А в самом конце — бонус: бесплатный протокол собрания, который можно скачать, распечатать и сразу использовать.
Давайте разбираться, почему всё пошло «не по плану» — и как это исправить, не потеряв ни ребёнка, ни себя.

Основная часть родительского собрания

Цитата:
«Голос, услышанный в тишине, важнее крика, который все привыкли игнорировать!»
— Елизавета Бруни, 1911–1987, советский педагог-дефектолог, исследователь детской психологии.

«Агрессия или сигнал SOS? Учимся слышать за криком»

Уважаемые родители!
Сегодня мы с вами начнём с самого острого. И, наверное, самого болезненного. Агрессия. Конфликты. Крики. Обиды. Почему в последнее время наши семиклассники будто бы стали другими? Почему порой достаточно одного неосторожного слова — и подросток уже «взрывается»? А мы — растерянные, уставшие — уже не знаем, что с этим делать. Давайте попробуем вместе разобраться.

Почему семиклассники срываются: психологические причины конфликтов

Семиклассники — это подростки, находящиеся на границе между детством и взрослостью, для которых агрессия и эмоциональные вспышки часто становятся не проявлением характера, а способом сообщить миру: «Мне трудно, помогите мне справиться».

Именно в этом возрасте дети особенно уязвимы, противоречивы и нестабильны — не потому что «испортились», а потому что их внутренняя психика перестраивается, и они только учатся понимать и выражать свои чувства.

Седьмой класс — это тот самый рубеж, когда детская эмоциональность начинает превращаться во взрослую непредсказуемость. Школьники сталкивается с внутренними изменениями, которые он сам не понимает. Это — возраст гормональной перестройки, формирования идентичности, поиска себя. Психологи называют это «кризисом 13 лет». В это время у ребёнка обостряется чувство несправедливости, желание самоутверждаться, появляется острая реакция на замечания. Он ещё не умеет контролировать эмоции, особенно негативные. Срыв — это не каприз. Это — порой единственный доступный школьнику способ показать, что ему плохо.

Агрессия — это не всегда зло: когда злость защищает

Важно понять: агрессия — это не всегда разрушение. Иногда это защита. От страха, от давления, от чувства вины. Мы привыкли думать, что злость — это плохо. Но на самом деле это базовая эмоция, сигнал. Если подросток злится, значит, его границы нарушены. Или он чувствует бессилие. Или он не умеет выразить словами то, что с ним происходит. Попробуйте воспринимать агрессивное поведение как форму запроса: «Помоги мне, я не справляюсь». Это не означает, что поведение нужно оправдывать. Но его нужно научиться правильно интерпретировать.

Тренинг-разбор: родитель-подросток — как гасить, а не раздувать

Представим типичную ситуацию: вы делаете замечание, школьник отвечает грубо. Ваш естественный импульс — повысить голос, наказать, «поставить на место». Но вспомните: у вас есть взрослый мозг, у него — только формируется. Попробуйте в этот момент не усиливать конфликт, а отложить реакцию. Скажите: «Я вижу, ты злишься. Мы поговорим, когда ты будешь готов». Иногда пауза работает лучше крика. Учитесь слушать не только слова, но и чувства за словами. И помните: мы не боремся с подростком. Мы сражаемся вместе с ним — против хаоса внутри него.

Как не превратиться в “следователя”, “прокурора” и “палача” дома

Очень часто мы, взрослые, сами становимся участниками эскалации. Не замечая, превращаемся в “следователя” («Где ты был?»), “прокурора” («Ты опять всё испортил!») и “палача” («Теперь сиди без телефона неделю!»). Но в семье ребёнку нужен не суд — а поддержка. Попробуйте поменять тактику. Вместо обвинений — вопросы. Вместо наказаний — договорённости. Вместо тотального контроля — доверие с ограничениями. Это сложно. Но поверьте: именно в этих условиях сын или дочь начнёт взрослеть, не отдаляясь от вас, а рядом с вами.

Итог: агрессия — это не враг. Это сигнал. Главное — услышать его вовремя и не заглушить криком в ответ.

«Тихо! Говорит дневник: успеваемость без прикрас»

Сейчас мы открываем дневник. Не электронный, не бумажный — а честный. Тот, в котором не просто оценки, а сигналы: что происходит с нашими детьми во второй половине учебного года, и почему некоторых из них, как говорится, «штормит» по всем предметам. Это важный разговор, потому что за каждой отметкой — конкретная причина, а за ней — настроение, внутреннее состояние и, в каком-то смысле, направление, по которому движется школьник.

Анализ второй четверти: кого «штормит» и почему

Сразу скажу — вторая четверть в 7 классе традиционно считается одной из самых сложных. Почему? Осень заканчивается, каникулы кажутся ещё очень далеко, а школьная нагрузка растёт. Добавьте сюда возрастные изменения, скачки настроения, снижение мотивации, усталость — и мы получаем волнообразную успеваемость, падение интереса к учёбе, нехватку энергии даже у хорошистов. Некоторые ученики демонстрируют стабильные результаты, но есть и те, у кого оценки «прыгают», как на кардиограмме.

Важно понять: это не всегда результат «нехотения». Иногда это — перегрузка, неуверенность, проблемы с самоорганизацией или просто — потеря веры в себя. И очень важно сейчас не давить, а помочь. Не только с учёбой, но и с эмоциями.

Как бороться с «плавающими» оценками без истерик и угроз

Очень часто родители начинают разговор с фразы: «У него были четвёрки, а теперь одни тройки! Что происходит?!» И сразу — ультиматум: «Исправишь — будет телефон, нет — забудь про игры». Но, к сожалению, такой подход не работает. Угрозы дают краткосрочный эффект, но не формируют ни интерес, ни ответственность. Лучше всего работает открытый диалог: «Что тебе даётся легче, а что труднее? Что мешает? Как я могу тебе помочь?» Иногда полезно договориться: «Давай попробуем вместе разобраться, не для школы, а для жизни». Это уже другая тональность. Без паники и давления.

Тайм-менеджмент для родителей: как помочь распределить нагрузку

Мы не требуем от подростка взрослой организованности — но мы можем научить его основам. Первый шаг — визуализация нагрузки: календарь, расписание, список заданий. Второй — помощь в расстановке приоритетов. Если семиклассник говорит: «Я ничего не успеваю», — это тревожный звонок. Значит, он тонет в делах и не умеет их структурировать. Помогите составить график, включите туда не только учёбу, но и отдых. Обязательно — перерывы, смена деятельности. И главное — учите не всё делать «на отлично», а делать по плану. Это залог устойчивости, особенно в сложный период.

«Двойка — это ещё не диагноз»: родительская стратегия без паники

Оценка — это не приговор. Это обратная связь. И если мы превращаем «двойку» в трагедию, то ребёнок перестаёт видеть в ней информацию, видит только страх. Важно научить подростка реагировать конструктивно: не «я тупой», а «я что-то упустил, нужно разобраться». Для этого родитель должен сам сохранять спокойствие. Если сын принёс плохую отметку — задайте себе вопрос: что я могу сделать, чтобы он не испугался меня, а захотел разобраться? Иногда достаточно просто сесть рядом, вместе открыть учебник и сказать: «Давай посмотрим, что здесь было непонятно».

Итог: семиклассник — это не взрослый и не маленький школьник. Это человек в поиске себя и границ возможного. Поддержка в учёбе — это не контроль и не давление. Это — рядом быть, когда трудно. И верить, что у него обязательно получится. Даже если не с первого раза.

«Читающий подросток: миф или миссия выполнима?»

Дорогие родители!
А теперь мы поговорим о том, что многие из нас считают почти недостижимым: чтобы семиклассник читал книги. В эпоху гаджетов, соцсетей и постоянного информационного потока заставить ребёнка взять в руки книгу — задача не из лёгких. Но давайте разберёмся: действительно ли семиклассники перестали читать, или это миф?

Что читает семиклассник — если читает? Мини-опрос с неожиданными результатами

Недавно я провёл небольшой опрос среди наших семиклассников с вопросом: «Какая книга или что ты прочитал за последний месяц?» Ответы были разными: от классики — «Повесть о настоящем человеке», до современного фэнтези и комиксов. Но удивило другое: почти половина ребят призналась, что больше смотрят блоги, фанфики или онлайн-рассказы на телефоне, чем бумажные книги. Это говорит о том, что чтение не исчезло, просто изменился формат. И если мы будем закрывать глаза на это, мы упустим важный момент.

Книга против телефона: не битва, а союз

Не стоит считать гаджет врагом. Телефон — это не только развлечение, но и источник знаний, книг в электронном виде, аудиокниг. Задача родителей — не запретить телефон, а направить использование в полезное русло. Вместо борьбы можно предложить подростку знакомиться вместе с электронными книгами, обсуждать прочитанное, слушать аудиокниги в машине или на прогулке. Тогда книга и телефон станут союзниками, а не противниками.

Не заставить, а заинтересовать: 7 способов вернуть подростку интерес к чтению

1. Позвольте сыну или дочери выбирать книги самому — важно, чтобы тема была им интересна.
2. Найдите вместе новые жанры — фэнтези, детектив, приключения, научная фантастика.
3. Устройте совместный книжный клуб с друзьями ребёнка или семьёй.
4. Используйте современные медиа: экранизации книг, обсуждения в соцсетях.
5. Читайте вместе, обсуждайте прочитанное, задавайте вопросы.
6. Поощряйте чтение через игры, квесты и творческие задания.
7. Помогайте найти книги с яркими героями, которые вызывают эмпатию.

«Читаем вместе»: идея для семейной традиции раз в неделю

Одним из лучших способов вернуть любовь к чтению — сделать его семейным ритуалом. Выберите день недели, когда вся семья собирается вместе и читает. Можно озвучивать вслух, обсуждать сюжет, делиться впечатлениями. Такая традиция не только развивает интерес, но и укрепляет эмоциональную связь между родителями и детьми. Помните: ребёнок учится читать не только глазами, но и сердцем.

Итог: интерес к чтению — не приговор и не подарок судьбы. Это навык и привычка, которую можно и нужно развивать. Главное — поддерживать школьника, уважать его выбор и быть рядом, даже если «читать» для него сейчас — это не про толстые тома, а про короткие истории на экране телефона.

«Кем быть в мире, где всё меняется?»

Наверное, каждый из вас хотя бы раз задавался вопросом: «А кем будет мой ребёнок в будущем?» Но если ещё 10–15 лет назад всё было относительно понятно — юрист, экономист, врач, инженер, — то сейчас прогнозировать профессиональное будущее стало гораздо сложнее. Мир стремительно меняется. Появляются профессии, о которых мы раньше даже не слышали. А значит, наш подход к выбору жизненного пути тоже должен меняться. Давайте поговорим, как не упустить момент, как поддержать интересы сына или дочери и помочь им начать осознанно смотреть в своё будущее уже сейчас — в 7 классе.

Профессии, которых не было 5 лет назад: как не отстать от будущего

Сегодня среди востребованных профессий — специалист по кибербезопасности, аналитик больших данных, разработчик ИИ, цифровой маркетолог, эколог-гид, куратор онлайн-курсов, оператор дронов и даже дизайнер виртуальной реальности. Эти специальности 5–7 лет назад звучали фантастически, а сегодня — часть реального рынка труда.
Важно, чтобы мы с вами понимали: не всегда школьные предметы напрямую подводят к этим профессиям. Поэтому главная наша задача — не заставлять школьника «определиться раз и навсегда», а научить его мыслить гибко, пробовать новое, понимать, в чём он силён и что ему по-настоящему интересно.

Мечты подростка и тревоги родителя: как говорить без давления

В 7 классе ученик может мечтать быть тиктокером, баристой, дизайнером комиксов или, наоборот, космонавтом. И это нормально. Проблема начинается, когда родители или высмеивают мечты, или начинают жёстко направлять: «Будешь юристом, и точка». В результате подросток либо уходит в себя, либо бунтует.
Важно научиться говорить с семиклассником не с позиции «я знаю, как надо», а с позиции интереса: «Что тебе нравится в этой деятельности? Что ты хотел бы узнать об этом больше?» Поддерживающий, спокойный разговор гораздо эффективнее, чем лекции о серьёзной жизни. Ваша задача — не решить за него, а идти рядом.

Где искать интересы ребёнка: диагностика увлечений дома

Если сын говорит: «Я не знаю, кем хочу быть» — это не повод для тревоги. Это знак, что ему нужна помощь в исследовании себя. Понаблюдайте за ним: чем он занимается в свободное время, на какие темы смотрит видео, какие книги или игры выбирает, в чём проявляет упорство.
Можно предложить пройти вместе профориентационные тесты — сегодня их много в открытом доступе. Но не доверяйте результату слепо — это только повод для разговора. Иногда ответ скрыт в мелочах: ученик может увлекаться монтажом видео, а значит, в нём уже есть навыки визуального мышления, организации материала и технической смекалки.

Профпробы, марафоны, онлайн-платформы — что предложить семикласснику уже сейчас

Даже в 7 классе ребёнок может пробовать себя в разных ролях. Сейчас доступно множество платформ, где подростки могут проходить онлайн-марафоны, участвовать в проектах, смотреть интервью с представителями профессий. Например, «Билет в будущее», «Проектория», «Учи.ру», «Фоксфорд», «ПрофГид» — там можно найти курсы и задания, которые подскажут, что интересно вашему сыну или дочери.
Ещё одна идея — школьные проекты и кружки. Пусть подросток попробует себя в роли журналиста в школьной газете, актёра в театральной студии, ведущего на классных мероприятиях. Это не пустяки — это первые шаги в осознании своих сильных сторон.

Профориентация в 7 классе — это не выбор специальности на всю жизнь. Это процесс самопознания, в котором ребёнку нужна наша поддержка, не оценка. Давайте не спешить «определять», а лучше создадим среду, в которой подросток сможет экспериментировать, ошибаться, открывать себя и своё призвание. В мире, где всё меняется, стабильность — это не профессия, а гибкость, уверенность в себе и поддержка тех, кто рядом.

«Конфликт между подростком и… всеми. Как строить мир?»

Семиклассник — это порой словно огонь, который может вспыхнуть от одной искры. Мы, взрослые, часто оказываемся в растерянности: вчера семиклассник спокойно делился своими мыслями, а сегодня — хлопает дверью и кричит, что «никто его не понимает». Конфликты в этом возрасте — это не сбой системы, а, наоборот, часть нормального взросления. Давайте разберёмся, как помочь подростку научиться жить в мире — с собой, с другими детьми и с родителями.

Конфликт в классе: кто прав, кто виноват, кто решает?

В каждом классе бывают конфликты. Это нормально. Вопрос — как на них реагировать. Семиклассники не всегда умеют остановиться, не умеют проговорить обиду, а уж тем более — услышать позицию другого. Возникает ситуация: «Артём обозвал Влада», «Катя не пускает Веронику в свою компанию» и т. д.
Родители в таких случаях часто спрашивают: «А кто начал?» Но важнее — не искать виноватого, а понять, как помочь сторонам выйти из ситуации без травм. Мы в школе стараемся практиковать «разговор на троих»: учитель и обе стороны. И часто оказывается, что каждый по-своему прав и по-своему уязвим.
Главное — научить ребёнка говорить: «Мне обидно, потому что…» вместо «Ты дурак!»

Когда ваш ребёнок — не жертва и не агрессор, а «наблюдатель»: что делать

Есть категория детей, которые не участвуют в ссорах напрямую, но становятся свидетелями. Например, ваша дочь говорит: «Аня постоянно издевается над Настей. Я просто сижу и молчу».
Такой «нейтралитет» на самом деле — позиция. Молчание может быть воспринято как одобрение.
Советуем дома обсудить с ребёнком: «А что ты мог бы сделать?», «А как бы ты хотел, чтобы поступили, если бы тебя обижали?» Это важный разговор о сочувствии и гражданской позиции. Иногда подростку просто не хватает модели поведения. Подсказка родителей — это уже шаг к осознанности.

Мастерская мира: как научить подростка решать конфликты словами

Разрешение конфликтов — это не врождённый талант, а навык. Ему можно и нужно учиться.
В нашей практике хорошо работает метод «Я-сообщений». Например: вместо «Ты меня бесишь!» — «Я расстраиваюсь, когда ты перебиваешь». Звучит иначе, правда?
Дома можно даже потренироваться: разыграть с ребёнком простую ситуацию. Скажем, спор из-за зарядки. Вместо «Ты опять всё забрал!» — «Я злюсь, когда не могу зарядить телефон, потому что это важно для меня».

Также совет: хвалите сына или дочь , если они рассказали, как сумели сдержаться или спокойно объяснили однокласснику свою позицию. Это сигнал: «Я вижу твой рост».

Домашняя стратегия: как не сорваться на крик и не превратиться в «диктатора»

Родитель — тоже человек. Да, устаёт. Да, раздражается. И да, бывает, что «взорвался». Но помните: ваша реакция — это модель. Если вы кричите, подросток думает: «Ага, значит, крик — это нормальный способ общения».
Старайтесь отложить реакцию, когда видите, что начинаете закипать. Скажите: «Я сейчас злюсь, мне нужно немного времени, чтобы поговорить спокойно». Это честно. Это по-взрослому. И это даёт право и вашему ребёнку действовать так же.
И ещё: не бойтесь извиняться. Если сказали грубо — извинитесь. Это не подрывает авторитет, а укрепляет доверие.

Конфликты — это зеркало взросления. Через них подросток учится понимать себя, видеть другого, выбирать способ взаимодействия. Мы, взрослые, не можем избавить его от всех столкновений. Но мы можем научить его быть сильным без жестокости и добрым без слабости. И если в вашем доме звучит фраза: «Я не согласен, но я тебя слышу», — значит, мы уже на правильном пути.

«Семья как навигатор: как не потерять семиклассника в бурю взросления»

Период подросткового взросления — как море в шторм. И часто мы, взрослые, чувствуем себя как капитаны, потерявшие компас: курс неизвестен, команда (то есть дети) не слушается, и кажется, что вот-вот случится кораблекрушение. Но именно семья — это тот самый навигатор, который помогает школьнику держать курс, не сбиться и не затонуть в шторме эмоций, гормонов и перемен. И сейчас мы поговорим о том, как не перегнуть палку с контролем, сохранить доверие и остаться тем самым «тихим маяком», который всегда светит, даже если подросток временно отвернулся.

Поддержка без гиперопеки: как стать якорем, а не якорем на ноге

Поддержка — это не «я всё за тебя решу». Поддержка — это «я рядом, если понадобится». Семикласснику важно чувствовать, что его слышат и уважают его мнение. Да, иногда он ошибается. Да, говорит глупости. Но если каждый его шаг сопровождается «Ты не сможешь!», «Я же тебе говорила!», «Опять наделал глупостей!» — мы не поддерживаем, а тянем на дно.

Пример: сын получает «3» по математике. Вместо «Почему опять трояк?!» — спросите: «С чем именно у тебя трудности? Давай вместе подумаем, как это исправить». Дайте школьнику инструменты, а не готовые решения. Он должен ощущать: «Я могу, даже если сложно».

Семейные ритуалы, которые работают: от пятничного кино до «Разговора недели»

Семейные традиции — это как ниточка, которая удерживает связь, даже если ребёнок закрылся. Это не должно быть пафосно или сложно. Главное — регулярность.

Пример: пятничный совместный просмотр фильма с попкорном (пусть подросток выбирает фильм — даже если это фантастика или мультик, к которому вы равнодушны). Или «Разговор недели»: 10 минут в воскресенье, когда каждый делится, как прошла неделя — без оценок, без нотаций. Просто слушать. Это мощный инструмент доверия.

Есть семьи, где вечером на кухне обязательно пьют чай вместе — родители и дети. Даже если молчат — это уже близость.

Вопрос родительского авторитета: уважают или боятся?

Очень хочется, чтобы нас уважали. Но иногда уважение подменяется страхом.
Если подросток говорит: «Лучше не говори маме, она взорвётся», — это не про авторитет, а про страх.
Подумайте: кто вы в глазах своего ребёнка — наставник или судья?
Семикласснику важно видеть в вас не того, кто всегда прав, а того, кто умеет ошибаться и признавать это. Уважение растёт из взаимности. Если вы готовы слушать, признавать свои промахи и говорить: «Я тебя понимаю, и мне тоже бывает трудно» — это основа подлинного авторитета.

Тест-дискуссия: «Какой вы родитель глазами своего подростка?»

Предлагаю простой тест, который вы можете пройти дома, а лучше — вместе с сыном или дочерью. Пусть он отвечает на те же вопросы и вы сравните ответы. Это не экзамен, а повод для диалога.

Мини-тест «Какой вы родитель?»

Ответьте «да» или «нет» на следующие утверждения:

1. Я чаще даю советы, чем задаю вопросы.
2. Я легко говорю своему ребёнку: «Ты справился! Я горжусь тобой!»
3. Если ребёнок делает ошибку, я сначала читаю ему лекцию.
4. Я часто сравниваю его с другими детьми.
5. Я знаю, что интересует моего ребёнка сейчас (книги, фильмы, блогеры).
6. Я позволяю ему иметь другое мнение, даже если не согласен.
7. Я умею сказать: «Прости, я погорячился».
8. У нас есть традиции, которые мы соблюдаем вместе.
9. Я критикую чаще, чем хвалю.
10. Мы можем говорить о сложных вещах без крика и обид.

Расшифровка теста:

Если «Да» на п. 2, 5, 6, 7, 8, 10 — вы на правильном пути.

Если «Да» на п. 1, 3, 4, 9 — стоит задуматься, не стало ли ваше родительство слишком авторитарным.

Пройдите тест вместе. Пусть ребёнок скажет: как он это видит. Даже если ответы неприятны — это шанс всё изменить.

В переходном возрасте подросток может закрыться, быть резким, спорить. Но именно в этот момент он как никогда нуждается в родителе, который умеет слушать, признавать и быть рядом. Не бойтесь быть «навигатором» — даже если кажется, что корабль уходит в шторм. Он всё равно ориентируется на ваш свет. И пусть он будет тёплым.

БОНУС: Скачать бесплатно материалы для родительского собрания

Скачать бесплатно протокол третьего родительского собрания №3 в 7 классе

Завершение

Дорогие родители, мы заканчиваем нашу встречу с уверенностью: всё, что мы делаем — не зря. Сегодня мы снова убедились, что ваш подросток — не проблема, которую надо «чинить», а сложная, взрослеющая личность, которой нужна опора, внимание и время. Время, которое в шуме будней бывает труднее всего найти, но именно оно становится тем самым «ключом от замка», открывающим взаимопонимание.

Каждый из вас сегодня услышал что-то своё — кто-то про заботу без давления, кто-то про гибкость, кто-то про границы, кто-то про терпение. И это уже шаг.

Да, седьмой класс — это не просто «середина школы». Это возраст, когда ребёнок начинает выходить за пределы своего кокона и проверять, насколько мир справедлив, насколько вы его любите не «за оценки», а просто так, насколько он может быть собой. Это испытание не только для них, но и для нас — взрослых.

Но в этой истории вы — не наблюдатели. Вы — соавторы. И именно ваши слова, интонации, традиции, объятия, даже случайно сказанная за ужином фраза — станут потом их внутренним голосом.

Они всё слышат. Всё запоминают. Всё складывают в свою «взрослую копилку».

Спасибо, что не боитесь быть рядом. Спасибо, что растёте вместе с ними. Спасибо, что приходите. Это очень нужно — и им, и нам.

До следующей встречи — и пусть каждый день будет хотя бы одним шагом к доверию и теплу.

Полезные советы учителю

Скачать бесплатно 5 полезных советов для проведения третьего родительского собрания в 7 классе в формате Ворд

Облако слов

Облако слов — удобный инструмент: помогает активизировать знания, подсказывает, служит наглядным материалом и опорой для учащихся разных возрастов и предметов.

Скачали? Сделайте добро в один клик! Поделитесь образованием с друзьями! Расскажите о нас!

Скачать бесплатно конспект урока в формате PDF

Скачать бесплатно конспект урока в формате WORD

Слова ассоциации (тезаурус) к уроку: эмоции, поведение, стресс, общение, развитие, агрессия, поддержка, конфликт, четверть, реакция, третье, ценности, доверие.

При использовании этого материала в Интернете (сайты, соц.сети, группы и т.д.) требуется обязательная прямая ссылка на сайт newUROKI.net. Читайте "Условия использования материалов сайта"