Родительское собрание №2 в 7 классе

Второе родительское собрание в 7 классе

Дата проведения

2 четверть, ноябрь/декабрь месяц учебного года

Класс

7 класс

Читайте также по теме: Родительское собрание №1 в 7 классе
Читайте также по теме: Родительское собрание №3 в 7 классе
Читайте также по теме: Итоговое родительское собрание в 7 классе

Вступление

«Они стали грубее. Закрылись. Смотрят в телефон, как в портал в другой мир. Кажется, мы теряем контакт».
Если вы узнали в этих словах разговор в учительской или родительский монолог на кухне — значит, вы точно классный руководитель 7 класса. Казалось бы, мы знали, что подростковый возраст не будет лёгким, но почему он ощущается как дезориентация в тумане, где привычные педагогические приёмы больше не работают, а каждое слово может стать «не тем»?
Что случилось с нашими детьми за осень? Почему сентябрьские улыбки вдруг сменились на колкие реплики, а в дневниках всё чаще появляются не оценки, а отговорки? Как не перегнуть палку с контролем и не стать врагом своему же ученику?

В этом родительском собрании мы не просто обсудим текущее поведение и учёбу семиклассников. Мы пригласим родителей посмотреть на подростков чуть глубже — не как на «сложных детей», а как на людей, у которых сегодня действительно непросто внутри.
Будет интерактив, неожиданные факты, честный разговор о современных рисках и добрые идеи для новогоднего настроения. И, конечно, бонус — бесплатный протокол родительского собрания, который вы сможете скачать и использовать сразу после мероприятия.
Это не будет скучным собранием «для галочки». Это будет встреча, после которой родители скажут:
«Спасибо, теперь многое стало понятнее».

Основная часть родительского собрания

Цитата:
«Умение быть рядом, не мешая — высшая форма доверия»
— Леонид Штейнберг, 1909–1973, советский педагог, преподаватель педагогического института.

«Родительский зуммер: что произошло с нашими детьми за осень»

Добрый вечер, уважаемые родители.

Сегодня я хочу начать нашу встречу не с привычной статистики и не с отчётов об успеваемости. А с вопроса: вы чувствуете, что ваш сын/дочь изменился?

Неожиданные перемены: как изменилась эмоциональная и поведенческая картина подростков за последние месяцы.

Осенью с нашими детьми действительно что-то произошло. И это «что-то» — абсолютно закономерно. Подростковый возраст вошёл в активную фазу: гормональные изменения, формирование «Я-концепции», переоценка авторитетов, первые внутренние конфликты, желание уединения и потребность в принадлежности к группе. Они стали более резкими в высказываниях, более критичными к взрослым, чаще закрываются в себе.
Некоторые стали говорить дерзко. Другие — отмалчиваются и уходят в себя. Кто-то демонстративно игнорирует просьбы, а кто-то, наоборот, становится болезненно ранимым.
Это не плохое поведение. Это новый этап взросления. Просто он не похож на младшую школу, где было легче договориться. Теперь — другие правила, другие реакции. Но и другие возможности для доверия.

Мифы и правда о подростковом возрасте: короткий интерактив с родителями.

Предлагаю начать с небольшого блиц-опроса. Отвечайте честно, про себя.

1. Подростки — это всегда конфликт и упрямство?
2. Они отдаляются от родителей потому, что мы стали им неинтересны?
3. Хамство — это способ самоутверждения?
4. Если ребёнок не хочет разговаривать, значит, он что-то скрывает?

(Пауза. Несколько родителей обычно кивают или улыбаются.)

Давайте вместе развеем мифы.

Да, подростки могут быть упрямыми. Но чаще это способ отстоять право быть услышанным.
Они отдаляются не потому, что не любят нас, а потому, что учатся быть самостоятельными.
Их резкие ответы — это зачастую способ защититься, потому что они пока не умеют по-другому.
А молчание — не всегда знак тайны. Иногда — просто внутреннее напряжение, для которого не нашлось слов.

Как реагировать на “закрытость”, “хамство” и “равнодушие” без скандалов и ультиматумов.

Главный совет: не принимайте это поведение на личный счёт. Подросток, который грубит маме или молчит за ужином — не злодей и не враг. Он ищет границы, проверяет устойчивость семьи, хочет понять: «Ты меня всё ещё любишь, даже если я не такой удобный, как раньше?»
Важно сохранять спокойствие. Реагировать не на форму, а на суть.
Если дочь или сын с вызовом говорит: «Да мне пофиг!» — за этим может стоять страх, тревога или даже просьба: «Поговори со мной, но не дави».
Вместо крика и наказаний предложите выбор. Вместо оценок — вопросы. Вместо обобщений — факты.
И главное — не теряйте контакт, доверие и юмор. Они — ваша страховка на этом непростом этапе.

Ведь осень — это не кризис. Это начало новой фазы взросления. А наша задача — не испугаться перемен, а пройти этот путь вместе с ребёнком.

«Учёба как квест: где подросток теряет баллы»

Семиклассник — это подросток на старте взросления, который уже не ребёнок, но ещё не взрослый, и сейчас он одновременно ищет себя, проверяет границы, требует свободы и всё так же нуждается в поддержке и принятии родителей.

В контексте этого собрания семиклассник — это тот, кто меняется быстро и неожиданно: в учёбе, в настроении, в поведении. Он может закрываться, спорить, лениться, увлекаться странным — но всё это часть его пути к самостоятельности. И нам важно не бороться с ним, а научиться понимать, сопровождать и строить с ним доверительные отношения, несмотря на сложные переходные моменты.

Секреты мотивации: почему традиционные “учись хорошо – поступишь в вуз” больше не работают.

Подросток живёт в формате «здесь и сейчас». Он редко строит планы на годы вперёд — его волнует сегодняшний день, конкретная ситуация, сиюминутное чувство. Именно поэтому мотивация у современных школьников — ситуативная. Они лучше отзовутся на:

• «Ты сможешь показать, что ты справился»,
• «Тебе это поможет победить в олимпиаде, попасть в интересный проект»,
• «Ты станешь лучше в этом, и сможешь помочь другим».

Важно помнить, что мотивация на страхе больше не работает: «будешь двоечником — станешь дворником» уже не пугает. Потому что реальность нынешних детей — это YouTube, блогеры, геймеры-миллионеры. Они видят совсем другие примеры успеха.

 “У него же в голове TikTok, а не физика!” — как помочь ученикам сосредоточиться и планировать время.

Да, мы это признаём: цифровая среда стала главным конкурентом школьной программы. Лента TikTok, видеоролики на YouTube, уведомления — всё это захватывает внимание мгновенно. Подростковое мышление устроено так, что они быстро «перепрыгивают» с одного интереса на другой, не углубляясь.
Что делать?
Во-первых, не ругать, а помогать организовать рутину. Установите вместе чёткие рамки времени для подготовки домашнего задания — например, с 17:00 до 18:00. В это время убираются гаджеты, и внимание сосредотачивается на одной задаче.
Во-вторых, предлагайте инструменты самоорганизации: простые трекеры привычек, чек-листы, ежедневники — сейчас есть даже приложения, которые делают из учёбы игру (а школьники любят «прокачиваться», как в игре).
И, наконец, научите их видеть результат, пусть даже минимальный: «Ты сделал сам, без помощи — и у тебя получилось!»

Учительский взгляд на обучение в 7 классе: нестандартные наблюдения предметников.

Я разговаривала с нашими учителями-предметниками. И вы знаете, что интересно? Они говорят:

• «Ребята стали больше задавать вопросов, но не всегда по теме».
• «Некоторые удивительно быстро схватывают суть, но не умеют доводить до конца».
• «Вижу интерес — но нет навыка регулярной учёбы».

Это означает, что внутренний потенциал есть, но он распылён. Ученики 7 класса — как персонажи квеста: они входят в каждую новую тему, как в лабиринт. Но если в лабиринте нет карты, а задания кажутся скучными или слишком сложными — они теряют интерес и просто «выходят из игры».
Наша задача — помочь им не бояться трудностей и показать, что учёба — это тоже вызов, тоже игра, тоже путь к личной победе.

Так что не удивляйтесь, если ваш сын или дочка говорит: «Мне лень». Чаще всего за этим стоит вовсе не лень, а неуверенность, страх не справиться или непонимание смысла задания.
Поговорите. Помогите разобраться. И покажите, что даже в учёбе можно почувствовать азарт.
Тогда каждый «уровень» будет пройден с интересом — и с результатом.

«О чём они молчат: что подростки никогда не скажут родителям»

Дорогие папы и мамы, вы можете ежедневно разговаривать с ребёнком, жить под одной крышей, встречать его из школы и помогать с уроками — и при этом не знать, что он на самом деле чувствует. Подростковый возраст — это время, когда внутренний мир ребёнка становится закрытым, как комната с табличкой «не входить».

Скрытые тревоги и внутренние конфликты: как распознать без слов.

Семиклассник может внешне быть спокойным, даже насмешливым, или наоборот — раздражительным и резким. Но часто за этим прячутся тревога, неуверенность, обида, страх быть отвергнутым или недостаточно хорошим.
Они переживают много:

• – Кто я?
• – Почему меня не принимают в компании?
• – Почему я не такой, как другие?
• – А если меня не любят?

Но они не говорят об этом вслух — потому что боятся быть непонятыми, осмеянными или «неправильными» в глазах взрослых.

Взрослым важно не дожидаться «взрыва», а научиться видеть сигналы в поведении:

• Резкое снижение интереса к учёбе.
• Замкнутость, уединение, нежелание общаться.
• Необъяснимые перепады настроения.
• Резкие высказывания «я никому не нужен», «всё бессмысленно».

Это всё — не капризы. Это — звоночки, что школьник не справляется с собой. И он очень ждёт, что его заметят не за оценки, а за чувства.

“Меня никто не понимает”: почему подросток не идёт с проблемой ни к маме, ни к папе.

Многие ребята дистанцируются от родителей не потому, что нас не любят, а потому что не хотят быть осуждёнными или “наказанными советом”.
Они говорят себе:

– “Скажу — будут ругать”.
– “Скажу — опять начнётся лекция”.
– “Скажу — не поймут и скажут, что это ерунда”.
Поэтому они замыкаются. Ищут поддержки у друзей, в интернете, у незнакомцев. Потому что там их хотя бы не перебивают, не «учат жизни» и не обесценивают.

Наша задача — стать родителем, с которым можно быть слабым. К которому можно прийти с фразой: «Мне плохо», не боясь получить «а ты сам виноват». Сын или дочь откроется только тогда, когда почувствует: его не будут оценивать, сравнивать и воспитывать в этот момент. Его просто выслушают.

Простые слова поддержки: как говорить, чтобы подросток не закрылся.

Вот несколько фраз, которые становятся для ребят «точками опоры». Они простые, но в нужный момент действуют очень сильно:

– «Я рядом, если тебе нужно».
– «Мне не всё равно, что с тобой происходит».
– «Ты имеешь право злиться, грустить, не хотеть говорить — и я всё равно тебя люблю».
– «Ты не обязан быть идеальным».

Школьнику важно слышать, что его любят не за оценки, не за успехи, а просто потому, что он есть.
И главное — если вы видите, что ребёнок не справляется сам, не бойтесь обращаться за помощью: к школьному психологу, к классному руководителю, к специалистам. Это не признак слабости, а забота и зрелость.

Подросток может и не говорить вам ничего, но он всегда чувствует, что рядом с ним есть папа или мама, которые не осудят, не отвернутся, не устанут ждать, пока его внутренние двери снова откроются.
И это — самое ценное, что мы можем ему дать.

«Родительские ожидания vs. подростковая реальность»

Друзья, давайте честно: когда наш ребёнок идёт в 7 класс, мы всё ещё надеемся, что он будет… удобным. Что он сядет за уроки без напоминаний, скажет «спасибо» за ужин, попросит о помощи и — главное — сам будет хотеть учиться.
Но на деле — всё иначе. Нас встречает подросток: взрывной, противоречивый, не всегда логичный и далеко не всегда мотивированный. Почему так происходит?

Как не сломать, не навязать и не перегрузить: что ученик готов “нести” в 13 лет, а что ещё рано

В 13 лет мозг школьника активно перестраивается. Он уже хочет казаться взрослым, но при этом не всегда справляется с ответственностью, которую на него возлагают.

Часто родители говорят:

– «Ты уже не маленький!»
Но для него это звучит так: «Делай, как взрослый, но без права на ошибку».

Простой пример: мама говорит семикласснику — «Раздели день: сначала сделай домашку, потом играй».
Он кивает, уходит, садится за компьютер, и уроки делает в 10 вечера.

Почему? Потому что планирование времени — навык, а не инстинкт. Он этому только учится. Ему нужно помогать, не обвиняя, а направляя.

А ещё — подросток не может держать в голове сразу всё: оценки, кружки, отношения с друзьями, перемены в теле, давление взрослых и ещё внутренний конфликт: «Я больше не ребёнок, но ещё не взрослый».
Если родитель в этот момент будет требовать слишком многого, ребёнок не вырастет сильным — он сломается или замкнется.

Дискуссия: “Мы хотим хороших оценок, а они хотят свободы” — где искать компромисс?

Это одна из самых частых проблем в 7 классе.

Родители: «Надо учиться — потом пожалеешь».
Подросток: «Я устал! Я не хочу! Отстаньте!»

Важно понять: сын или дочь не отрицает важность учёбы. Он просто не видит в этом смысла прямо сейчас.
Где компромисс? Вот несколько точек соприкосновения:

Обсуждать, а не диктовать. Вместо «Идёшь на олимпиаду!» — «Ты бы хотел попробовать? А если не победишь — не страшно, это опыт».

Ставить достижимые цели. Например: не «четвёрки по всем предметам», а «в этом месяце попробуем подтянуть геометрию».

Позволить отдохнуть. Подростки выгорают так же, как взрослые. И иногда лучше разрешить «перезагрузку» — тогда и мотивация вернётся.

Уважать интересы ребёнка. Если он играет в игры или зависает в TikTok — это не враг учёбы, а его способ снять стресс. Нужно учить балансировать, а не запрещать.

Невидимые успехи: чему дети уже научились, хотя это не видно в дневнике

Когда мы смотрим на дневник, мы видим оценки. Но настоящие успехи школьников часто живут вне дневника:

• Ребёнок сам пошёл на тренировку, хотя раньше его приходилось уговаривать.
• Он помог другу разобраться с контрольной, хотя мог бы не тратить время.
• Он признался, что устал и ему трудно — это огромный шаг в честности с собой и взрослыми.
• Он не вступил в конфликт, а вышел из ситуации сдержанно. Это — уже зрелость.

Такие успехи сложно измерить в баллах, но именно они — строительные кирпичики личности.
Ваша поддержка, доброжелательный взгляд, способность замечать не только оценки, но и старания — это то, что формирует ребёнка как уверенного, ответственного человека.
А это важнее, чем любая пятёрка.

Вместо вывода:

Каждый родитель чего-то ждёт от своего ребёнка. Это нормально.
Но важно помнить: подросток — не наш проект, не отражение, не инвестиция.
Он — личность в развитии. Со своими страхами, желаниями, границами.
И если вы будете рядом — не с ожиданием, а с принятием — он сам удивит вас своими реальными достижениями.
Иногда — не в тетради, а в жизни.

«Профилактика правонарушений и безопасность»

А теперь мы затронем тему, о которой не всегда хочется говорить, но молчать о ней — значит закрывать глаза на реальные риски. Семиклассник — уже не маленький ребёнок, но ещё и не взрослый. Это тот самый возраст, когда хочется пробовать границы на прочность: в поведении, в словах, в поступках. И если рядом нет взрослого, который объяснит последствия, ученик может зайти слишком далеко.

Что подростки 12–13 лет уже знают (и делают) в сети, на улице и в компании сверстников: неожиданные факты

В 7 классе дети уже активные участники интернет-среды, у них есть гаджеты, социальные сети, мессенджеры, иногда даже анонимные аккаунты, о которых взрослые не знают.

И вот что важно понимать:

• Школьники уже знают термины, контент и поведение, которые нас могут шокировать.
• Они могут общаться в анонимных чатах, вступать в онлайн-группы с деструктивным контентом.
• Они знают, где скачать запрещённое, как обойти ограничения, как “пожестить” в сети.
• На переменах слышны слова, которые раньше были неприемлемы. Иногда это — просто подражание. Но иногда — осознанное поведение, граничащее с правонарушением.

Пример: мальчик на перемене снимает видео в туалете и выкладывает в общий чат. Для него — весело. Для школы — ЧП. Для пап и мам — повод идти в комиссию по делам несовершеннолетних. Он не думает о последствиях — он просто хочет лайков.

“Это была просто шутка!” — где грань между шалостью и правонарушением

У семиклассников часто нарушено чувство границ.

• “Мы пошутили над девочкой — закрыли её в классе”
• “Отняли у младшего телефон — просто поиграть хотели”
• “Обозвали друга — он же не обижается”

Они не осознают, что за этим может следовать:

• административная ответственность;
• постановка на внутришкольный контроль;
• вызовы в ПДН;
• ухудшение психоэмоционального состояния других детей.

Важно: ребёнок не считает себя нарушителем, он искренне не понимает, почему взрослые так реагируют. И наша задача — объяснять и показывать границы, а не просто наказывать.

Доверие или контроль: как родителям вовремя вмешаться и не потерять контакт с подростком

Один из самых сложных моментов — как вмешаться, если вы подозреваете, что с ребёнком что-то не так?
Золотая формула — “внимание без давления”.

Что помогает:

• Наблюдать, а не допрашивать. Спрашивать не “Что ты скрываешь?”, а “Ты чем-то обеспокоен? Я рядом”.
• Заранее оговаривать границы: “Я не читаю твои переписки, если у нас есть доверие. Но если увижу риск — вмешаюсь”.
• Делиться своим опытом: “Когда я был в твоём возрасте, я тоже ошибался. Но мне помогло, когда со мной спокойно поговорили”.

Подросток не раскроется, если чувствует, что его обвиняют. Но он откроется, если чувствует, что его слушают, а не читают морали.

Виды современных рисков: интернет-мошенничество, буллинг, “челленджи”, раннее вовлечение в зависимое поведение.

Родители, будьте особенно внимательны.
Вот реальные угрозы, с которыми сталкиваются дети уже в 12–13 лет:

• Интернет-мошенничество — школьнику приходит сообщение от “друга”, просят перевести деньги. Он верит — и теряет.
• Буллинг — кибербуллинг через чаты, фотожабы, насмешки в комментариях. Иногда это доводит до психологической травмы.
• Опасные “челленджи” — задания, где нужно причинить себе боль или унизить другого. Они маскируются под «приколы».
• Зависимое поведение — интерес к вейпам, энергетикам, веществам “для веселья”. У некоторых уже в 7 классе есть опыт проб.

Заключение этого блока:

Наша цель не запугать, а вовремя включиться. Не тот родитель хороший, кто всё запрещает, а тот, кто рядом и на связи.
Мы с вами — те взрослые, которые могут помочь ребёнку не сорваться в пропасть, где его ждут те, кому он интересен не как личность, а как ресурс, который можно использовать.

Нам важно не бояться говорить, не замалчивать, не перекладывать ответственность только на школу.
Всё начинается дома — с простого вопроса: “Ты в порядке?”
И с уверенного ответа родителя: “Если что — я рядом, и ты не один”.

«Настроение – Новый год: что мы хотим подарить своим детям кроме мандаринов?»

Новый год — это не просто гирлянды, подарки и салат “Оливье”. Это волшебное время, когда у нас есть шанс остановиться, посмотреть друг на друга чуть теплее и сделать то, что останется с нашими детьми в памяти надолго — не в виде коробки под ёлкой, а в виде эмоций, событий, тепла и поддержки. Давайте подумаем: что мы, взрослые, можем подарить подросткам, чтобы они почувствовали — они важны, они нужны, они любимы?

Совместный разговор: каким мы хотим видеть наш класс к весне?

Предлагаю начать с вопроса: а каким мы, взрослые, хотим видеть наш 7-ой к весне?

Может быть:

• более дружным?
• ответственным?
• уверенным в себе?
• активным и креативным?

Это хорошее время, чтобы поставить совместные цели, не только учебные. Ведь атмосфера в коллективе — это не только дело школы, но и семьи.
Пример: если мы договоримся, что хотим вырастить сплочённый коллектив — значит, к весне можно реализовать проект «Доброе утро, класс!» — дежурство семей: каждая неделя — новое позитивное утро от одного родителя (например, записка, открытка, фрукт или просто пожелание в чате).

Идеи для добрых традиций: небольшие дела, которые сближают семью, класс и школу

Часто мы думаем, что нужны грандиозные события, чтобы повлиять на детей. Но, на самом деле, тепло создаётся в мелочах.

Примеры добрых и посильных традиций:

• “Предновогоднее доброе дело” — каждый день в декабре ученики тянут карточку с добрым делом (помочь другу, принести мандарин однокласснику, позвонить бабушке).
• “Тепло от семьи к ученикам” — семьи записывают новогодние видео-пожелания и мы собираем их в один праздничный ролик.
• “Копилка добрых слов” — ученики анонимно пишут приятные слова о друг друге, которые зачитываются на классном часу перед каникулами.

Это маленькие шаги, которые укрепляют доверие — как в классе, так и между родителями.

Планируем зимние радости: новогодние инициативы, о которых семиклассиники не скажут “фу, это для малышей”.

Наши дети уже не те, кто с радостью играет в снежки под контролем взрослых. Но это не значит, что им ничего не хочется. Они просто хотят другого — взрослого, интересного, с уважением к их личности.

Вот несколько идей, которые семиклассники точно не проигнорируют:

• “Ночной квест в школе” (в рамках правил) — командная игра с заданиями, юмором и “взрослым” форматом.
• “Новогоднее ток-шоу 7-ой” — на сцене обсуждаются интересные подростковые темы в стиле юмористической передачи. Подключаем родителей и учителей!
• “Теплый обмен” — каждый ученик вытягивает имя одноклассника и готовит для него не подарок, а письмо-поддержку.
• “Пижамная дискотека” — без пафоса, но с весёлой музыкой, пледами и какао. Чтобы отдохнуть и почувствовать, что подростковый возраст — это не одиночество, а свой круг.

Важно: ничего не навязывать. Только предлагать. С участием. С уважением.

Завершение блока:

Подарок, который точно запомнится — это не игрушка, не телефон, не модная вещь. Это ощущение, что ты кому-то нужен. Что тебя ждут. Что ты часть чего-то доброго и настоящего.

Давайте сделаем так, чтобы наши дети запомнили эту зиму — не как просто каникулы, а как время, когда взрослые объединились, чтобы подарить им поддержку, радость и веру в то, что всё будет хорошо.
И пусть кроме мандаринов в их Новый год попадёт ещё один важный ингредиент — настоящее тёплое внимание от нас, родителей и учителей.

БОНУС: Скачать бесплатно материалы для родительского собрания

Скачать бесплатно протокол второго родительского собрания №2 в 7 классе

Завершение

Дорогие родители.

Мы с вами находимся в особенной точке. Наши дети уже не малыши — они в процессе превращения в личностей с собственными взглядами, чувствами и поисками. Этот путь — не про контроль, а про поддержку. Не про оценку, а про принятие. И в этом — наша с вами сила.

Сегодня мы не просто поговорили. Мы заглянули глубже: за отметки, за поведение, за привычные родительские ожидания. Мы увидели подростков такими, какие они есть: растерянными, ищущими, сильными, но уязвимыми. И, главное — нуждающимися в нас. Даже если делают вид, что нет.

Самое ценное, что мы можем дать им сейчас — это чувство надёжного тыла. Тихое «я рядом», которое не кричит и не приказывает. Просто присутствует. Каждый вечер. Каждый вопрос. Каждый взгляд, в котором не «ну что ты опять», а «я тебя слышу».

Впереди — зима. Пора, когда особенно хочется тепла. Давайте не просто ждать каникулы и подарки. Давайте станем этим теплом. Для своего ребёнка. Для его друзей. Для друг друга, как сообщество.

И знаете что? У нас с вами всё получится. Потому что мы не просто родители. Мы — их взрослое завтра. И они смотрят на нас внимательно.

Спасибо, что вы сегодня здесь. Спасибо, что неравнодушны.
До новых встреч — на весеннем собрании. И — в жизни наших детей.

Полезные советы учителю

Скачать бесплатно 5 полезных советов для проведения второго родительского собрания в 7 классе в формате Ворд

Облако слов

Облако слов — удобный инструмент: помогает активизировать знания, подсказывает, служит наглядным материалом и опорой для учащихся разных возрастов и предметов.

Скачали? Сделайте добро в один клик! Поделитесь образованием с друзьями! Расскажите о нас!

Скачать бесплатно конспект урока в формате PDF

Скачать бесплатно конспект урока в формате WORD

Слова ассоциации (тезаурус) к уроку: коммуникация, мотивация, дисциплина, доверие, второе, четверть, эмоции, развитие, поведение, безопасность, поддержка, ответственность.

При использовании этого материала в Интернете (сайты, соц.сети, группы и т.д.) требуется обязательная прямая ссылка на сайт newUROKI.net. Читайте "Условия использования материалов сайта"