Родительское собрание №1 в 7 классе

Первое родительское собрание в 7 классе

Дата проведения

1 четверть, сентябрь месяц учебного года

Класс

7 класс

Читайте также по теме: Родительское собрание №2 в 7 классе
Читайте также по теме: Родительское собрание №3 в 7 классе
Читайте также по теме: Итоговое родительское собрание в 7 классе

Вступление

«Вроде бы только закончили 6-ой — а уже “подростки”, и родительское собрание становится не про расписание уроков и сменку, а про гаджеты, протесты и кризис доверия». Знакомо? Многие классные руководители с тревогой ждут первого собрания в 7 классе: кажется, что сейчас начнётся шквал жалоб, сложных разговоров и попыток “спасти” успеваемость. Но что, если я скажу вам: это собрание — шанс не решить проблемы, а предотвратить их?

В этом сценарии вы найдёте не просто чек-лист тем, которые «надо озвучить», а живой, динамичный разговор, помогающий родителям понять своих почти-взрослых детей. Мы обсудим, как не “пережать” подростка, где граница между контролем и поддержкой, и почему TikTok не всегда враг. А ещё — в конце вас ждёт бонус: готовый протокол, который можно скачать и использовать бесплатно.

Основная часть родительского собрания

Цитата:
«Лучше тихий диалог за чаем, чем крик с вершины правильности»
— А.Н. Грошев, 1921–1989, советский педагог-практик, методист гуманитарного образования.

Кто эти дети: не маленькие, но ещё не взрослые

«Подросток 7.0» — основные изменения мышления и поведения в 12–13 лет.

Уважаемые родители, перед нами сейчас стоит уже не тот ребёнок, который с широкой улыбкой бежал в начальную школу. Наши семиклассники — это школьники нового уровня, «версия 7.0», если хотите. Возраст 12–13 лет — это один из самых непростых и противоречивых периодов в жизни. В это время у подростка начинается активная перестройка организма: гормональные изменения, эмоциональные качели, скачки в росте, изменения в мышлении. Школьник уже способен рассуждать, анализировать, сравнивать, он ищет своё место в мире, начинает отделяться от родителей как личность. Это важнейший этап формирования собственной идентичности.

Но вместе с этими изменениями приходят и сложности. Ученику важно быть принятым сверстниками, он становится более уязвим к чужому мнению, старается соответствовать не родительским ожиданиям, а нормам своей группы. Он становится критичнее ко взрослым, начинает сомневаться в авторитетах, даже если раньше безоговорочно им доверял. Поэтому наши привычные формы общения — «я сказал, значит, так и будет» — уже не работают. Сейчас важны аргументы, логика и, что самое сложное — уважение к подростку как к самостоятельной личности.

Почему раньше «слушался, как часы», а теперь — «спорит и протестует»?

Раньше ребёнок был «удобным»: делал, что скажут, старался понравиться, слушался учителя и родителей. А теперь он «спорит по любому поводу», «не хочет учиться», «сидит в телефоне» и «огрызается». Кажется, будто его подменили. Но это — нормальный этап взросления. Спор и несогласие — не всегда признак плохого воспитания. Это показатель того, что ученик учится отстаивать границы, формирует своё мнение, проверяет, насколько его слышат. Он будто спрашивает: «Ты меня уважаешь? Считаешь ли ты, что я уже что-то понимаю в этой жизни?»

Очень важно сейчас не подавить этот росток самостоятельности, а направить его. Сын или дочь протестует не потому, что «плохой», а потому что ищет себя. Нам, взрослым, нужно научиться принимать этот протест не как вызов, а как возможность для диалога. Да, порой это требует выдержки. Но если мы выдержим сейчас — потом будет гораздо легче.

Мини-диалог с родителями: типичные ситуации — «а как вы реагируете?»

Позвольте привести примеры.

• «Сын приходит из школы, бросает портфель и садится за телефон. Я говорю: «Сначала уроки!» — он в ответ: «Отстань, я устал!»»
  Как вы реагируете в такой ситуации?
• «Дочь начала спорить: «Почему я должна идти на музыку, я уже не хочу!» Я говорю: «Ты же сама выбирала!» — а она: «А мне теперь не нравится, и вообще это вы меня заставили».

В этот момент родителю хочется настоять, вернуть «контроль». Но иногда лучше выдохнуть и спросить: «Почему тебе так важно это сейчас?» или сказать: «Я тебя услышал. Давай поговорим об этом позже, когда ты отдохнёшь». Покажите ребёнку, что он вам интересен не только как объект воспитания, но как человек с эмоциями и желаниями.

В завершение этого раздела хочу сказать: наши дети — уже не малыши, но ещё и не взрослые. Они на грани. И наша задача — быть не контролёрами, а проводниками. Не диктовать, а сопровождать. Это непросто, но именно в 7-ом закладываются прочные мосты — либо доверия, либо недопонимания. Давайте вместе строить правильный путь.

Успех без стресса: как не загонять ребёнка в школе

Смена формата обучения: больше новых предметов (Физика, Алгебра и Геометрия, ИКТ), больше учителей, больше тревог.

Уважаемые родители, мы с вами перешли в новый учебный этап — среднее звено школы становится всё более насыщенным и сложным. В этом году дети сталкиваются не только с новым материалом, но и с качественно новым форматом обучения. У них появляются такие дисциплины, как Физика, Алгебра и Геометрия, ИКТ — это абсолютно другие подходы, другие типы мышления. Например, математика теперь делится на два предмета с разными учителями и разными логиками преподавания. Это требует от ученика быстрой адаптации, умения переключаться, понимать структуру предмета и требования разных педагогов.

Кроме того, увеличивается количество учителей. Если в начальной школе был один-два педагога, то сейчас у школьника может быть 10–12 разных преподавателей. Каждый со своим стилем, характером, требованиями и даже манерой общения. Представьте, каково это — быть постоянно в состоянии подстройки: «А этот педагог любит чёткие ответы, а этот — рассуждения, а тот — чтобы было строго по тетради». У детей возникает тревожность: как не ошибиться? как понравиться? как удержать успеваемость на привычном уровне?

Как снизить тревожность и не «съесть» ребёнка за четвёрки.

Один из главных источников стресса у семиклассников — это страх не оправдать ожиданий. Очень часто сын или дочь не боится двойки как таковой — он боится вашего разочарования, вашей злости, ваших сравнений: «Я в твоё время уже олимпиаду выигрывал, а ты…». И вот тут начинается гонка, в которой нет финиша. Когда каждое «не пять» воспринимается как провал — подросток начинает либо «зажиматься», либо «отказываться стараться»: ведь всё равно «недостаточно хорош».

Давайте вспомним, что главная задача школы — не набрать баллы, а сформировать у школьника устойчивость к трудностям, умение учиться, задавать вопросы, искать решения. Очень важно, чтобы дома была зона безопасности. Чтобы подросток знал: он может прийти с тройкой — и его не будут «есть», а помогут разобраться. Вместо «Почему опять?» лучше сказать: «Давай посмотрим вместе, что не получилось. Хочешь — помогу, не хочешь — сам пробуй, но я рядом». Ваша спокойная реакция — это опора, которая гораздо ценнее любого балла.

Учёба — не единственный маркер успешности. Разбираемся в балансе.

Успешность — это не только оценки. Мы с вами, взрослые, знаем множество примеров, когда круглые отличники не могут потом справляться с жизненными трудностями, а «середнячки» строят уверенную карьеру и гармоничную жизнь. Почему? Потому что кроме академических знаний есть ещё и эмоциональный интеллект, умение общаться, работать в команде, брать ответственность, справляться с неудачами. Эти навыки формируются не в тетрадях, а в жизни.

Если ученик любит проектную деятельность, если он увлекается спортом, если у него горят глаза на уроке технологии — это тоже успех. Нам важно поддерживать это, а не «обнулять» фразой: «Учёба — главное, остальное потом». Наоборот: чем больше у ребёнка точек опоры, тем увереннее он чувствует себя в учебе. Баланс между нагрузкой, отдыхом, хобби, дружбой и саморазвитием — вот к чему мы должны стремиться.

Поддержка, понимание и доверие — это основа, на которой строится не только школьная, но и жизненная успешность. Давайте не требовать от ребёнка совершенства — а помогать ему стать устойчивым, любознательным и спокойным. В этом — настоящая сила.

Родители и гаджеты: мы боимся — они живут в этом

Соцсети, RUTUBE, VK Видео, игры — как научить цифровой гигиене, а не просто «запретить».

Уважаемые родители, мы с вами принадлежим к поколению, которое росло без смартфонов, интернета и мессенджеров. Для нас онлайн — это дополнение к жизни. Для наших детей — это и есть часть жизни. Современный подросток семтклассник может часами быть в Телеграме, смотреть короткие видео на VK, слушать музыку, играть в мобильные игры и при этом быть уверенным, что «всё нормально». И вот мы сталкиваемся с проблемой: как воспитывать в мире, где реальность поделилась на физическую и цифровую?

Запрет — первая и самая понятная реакция. Убрать телефон, ограничить интернет, отключить Wi-Fi, удалить игры. Но, к сожалению, это путь конфликта, а не результата. Потому что подросток в 12–13 лет не воспримет запрет как заботу. Он воспримет это как нарушение его границ, как «меня не понимают». Важно помнить: не телефон — враг, а отсутствие правил его использования.

Наша задача — не вырвать гаджет из рук, а научить с ним жить. Поговорите с ребёнком не с позиции «почему ты опять в телефоне», а с позиции «что интересного ты сегодня посмотрел?». Вовлекайтесь, спрашивайте, обсуждайте. Расскажите, что такое цифровая гигиена: как важно делать перерывы, не смотреть экран перед сном, не выкладывать личную информацию, уважать чужое пространство. Это не запреты, а правила здорового взаимодействия. И они работают, когда вводятся не силой, а через договорённость.

Что смотрят, что читают, на кого подписаны: стоит ли паниковать?

Многие родители приходят с тревожными вопросами: «Что он там смотрит на VK Видео?», «На кого она подписана в Телеграме?», «Что за блогеры такие, почему они так влияют?». Эта тревога — нормальна. Мы переживаем, что сын или дочь попадёт под дурное влияние, увидит не тот контент, начнёт подражать не тем людям. Но паника — плохой советчик.

Прежде чем запрещать — узнайте. Посмотрите вместе, что ребёнок смотрит. Попросите: «Покажи мне, что тебе нравится, почему ты это смотришь?». Постарайтесь понять. Очень часто оказывается, что дети смотрят не столько «бесполезный мусор», сколько ищут ответы на свои вопросы: о взрослении, о дружбе, о переживаниях, о том, как быть принятым. Им нужны ориентиры — и если не семья их даст, то это сделает интернет.

Если вы видите, что контент действительно токсичный, провокационный — не ругайте, не отбирайте, а задайте вопросы: «Что ты думаешь об этом? Тебе это действительно близко?». Постарайтесь не осуждать, а направить. И самое главное — станьте альтернативой. Подросток сам откажется от сомнительных подписок, если дома будет эмоционально насыщенная, тёплая, открытая атмосфера общения.

Цифровая безопасность: простые правила родительского контроля.

Как классный руководитель я хочу подчеркнуть: цифровая безопасность — это не только про вирусы и взломы. Это ещё и про то, как защитить ребёнка от психологических угроз: травли в мессенджерах, давления в группах, случайных публикаций, которые потом могут повлиять на репутацию.

Вот несколько простых правил:

• Объясните, что нельзя публиковать персональные данные, фото документов, домашний адрес и маршруты.
• Научите его устанавливать двухфакторную аутентификацию в мессенджерах и приложениях.
• Настройте родительский контроль — не как средство слежки, а как помощь в безопасности. Сделайте это открыто: «Я не шпионю, я помогаю тебе не попасть в беду».
• Обратите внимание, в каких группах он состоит, что обсуждают его сверстники в общих чатах.

Очень важно не устраивать допрос, а выстраивать доверие. Подросток должен знать: если что-то случится — он может прийти к вам. Не к блогеру, не к другу, не к «поисковику», а именно к вам. Потому что вы — его опора, даже в цифровом мире.

Подводя итог, хочу напомнить: гаджеты — не зло. Они могут быть как источником зависимости, так и инструментом развития. Всё зависит от того, как мы их используем и что вкладываем в отношения с ребёнком. Мы не сможем полностью оградить его от цифрового мира. Но мы можем научить быть в нём разумным, осознанным и защищённым.

От контроля — к партнёрству: как «отпустить» и не потерять

Как родителю не превратиться в контролёра и не стать врагом подростку

Уважаемые родители, в нынешнем году начинается один из самых сложных, но и важных периодов в жизни школьника — подростковый этап. И если раньше вы могли сказать: «Садись, делай уроки», и вас слушались, то сейчас вы чаще слышите: «Я сам знаю!» или «Не лезь, я разберусь!». Почему так происходит? Дело не в том, что подросток стал «плохим», а в том, что он взрослеет и начинает отстаивать своё право на самостоятельность.

Очень часто из лучших побуждений взрослые начинают усиливать контроль: проверяют каждый шаг, переписки в телефоне, требуют отчёты по каждой оценке. Но, к сожалению, такой подход даёт обратный эффект. Подросток закрывается, уходит в протест, перестаёт делиться. В ответ на «контроль» он включает «оборону». И здесь нужно вовремя остановиться.

Ваша задача — не быть надзирателем, а стать партнёром. Подумайте: вы хотите, чтобы сын делал всё из страха наказания? Или чтобы он делал правильный выбор сам? Постарайтесь уходить от формулировок «ты обязан» к формату «как ты сам думаешь, будет правильно?». Взамен допроса «Почему у тебя три по геометрии?» — попробуйте «Сложно даётся? Давай подумаем, как я могу помочь». Разница — колоссальная.

Устанавливаем границы, которые ученик уважает

Стоит понимать: партнёрство не означает вседозволенность. Подростку по-прежнему нужны границы — но не жёсткие рамки, а понятные и обсуждённые правила. Эти границы должны быть логичны, объяснены и одинаково применяться ко всем. Если, к примеру, в семье принято не сидеть в телефоне за ужином — это правило для всех: и для ребёнка, и для взрослых.

Очень помогает техника договорённости. Вместо «я сказал — ты сделал», обсудите: «Сколько времени в день ты считаешь разумным проводить за компьютером?», «Как мы решаем вопросы с уборкой в комнате?». Когда школьник сам участвует в формулировке правил — он их гораздо охотнее соблюдает. И если нарушает — понимает, что не вы «злитесь», а нарушено то, что он сам согласовал.

Простой пример. Один семиклассник всё время забывал делать домашнюю по истории. Родители ругали, наказывали, он обижался, и всё повторялось. Мы попробовали другой подход: вместе с ним составили простой график — в какие дни и в какое время он делает именно историю, и кто может об этом напомнить ему. Ответственность была перед самим собой. Через месяц у него не было ни одной «н» по предмету. Не контроль, а сотрудничество.

Роль семьи: поддержка, а не вечная проверка домашки

Дорогие родители, сейчас особенно необходимо показать ребёнку: вы рядом. Но рядом — не с проверкой, а с участием. Не с оценкой, а с пониманием. Да, оценки важны. Но гораздо важнее, чувствует ли сын или дочь, что его ценят независимо от этих оценок.

Когда ученик приходит с «двойкой», не торопитесь читать мораль. Лучше спросите: «Что произошло? Как ты себя чувствуешь?» Иногда за плохой отметкой кроется усталость, непонимание, страх показаться слабым. Вместо крика — предложите помощь. На место угрозы — плечо.

Поддержка — это и простые бытовые вещи: приготовить любимое блюдо, вместе прогуляться, просто побыть рядом. Это не «выполнять за него всё», а быть тем, к кому он не боится прийти с проблемой. Не бойтесь быть «неидеальными». Ваш сын или дочь не ждёт от вас совершенства. Он ждёт принятия.

И в завершение этого блока хочу сказать: подросток — это не трудный человек, а человек, которому трудно. И если вы вместо контроля предложите ему сотрудничество, вместо давления — диалог, то пройдёте этот сложный путь не по разные стороны баррикад, а рука об руку. Именно это и есть настоящее партнёрство.

«А у нас в классе…» — как формируется среда общения

Дружба, конфликты, влияния: что происходит внутри коллектива

Уважаемые родители, каждый день ваши дети находятся в школьной среде, в которой формируются важнейшие социальные навыки — умение дружить, договариваться, быть принятыми или отстоять своё мнение. Для подростков коллектив — это не просто фон, это огромная часть их жизни. В 7 классе роль одноклассников особенно усиливается. Мнение друзей начинает значить больше, чем слова родителей или учителей.

В коллективе могут возникать как тёплые дружеские связи, так и конфликты. Это нормально. Это часть взросления. Главное, чтобы дети учились решать спорные ситуации конструктивно. Иногда ссоры случаются по пустякам — «не так посмотрел», «не позвал играть», «не добавил в чат». Но для подростка эти мелочи могут быть очень значимыми.

Наша задача как взрослых — не решать за них, а учить понимать свои эмоции, говорить о них, находить компромиссы. Я, как классный руководитель, постоянно наблюдаю за атмосферой у ребят, провожу беседы, игровые тренинги на сплочение, работаю с групповой динамикой. Но без вашей поддержки многое теряет силу. Если вы видите, что сын или дочь начал замыкаться, не делится — не спешите обвинять. Возможно, в коллективе идёт напряжённый процесс перестройки социальных связей. Просто будьте рядом.

Подростковая иерархия: почему подросток может молчать, когда ему плохо

Очень часто дети не рассказывают родителям о своих проблемах в школе. Не потому что не доверяют, а потому что не знают, как об этом говорить. Или потому что боятся, что вы вмешаетесь и всё станет только хуже. Внутри подростковой среды действует своя «иерархия»: есть лидеры, есть те, кто старается быть в центре внимания, и есть те, кто чувствует себя на обочине.

Иногда подросток молчит, потому что боится быть «ябедой» или «не таким, как все». Например, если в классе стало модным «подкалывать» тихого одноклассника, ваш ребёнок может испытывать внутренний конфликт: с одной стороны, ему жалко, с другой — он боится сам стать объектом насмешек. Или если он сам стал мишенью для подколов, он может делать вид, что «всё нормально», лишь бы никто не узнал.

Вот почему нам всем нужно быть очень внимательными к изменениям в поведении: замкнутость, плаксивость, отказ идти в школу — это сигналы, на которые стоит реагировать. Не агрессией, не криком «кто тебя обижает?!», а спокойным вопросом: «Я вижу, что тебе непросто. Хочешь поговорить?»

Что делать, если школьник стал «изгоем» или наоборот — «лидером-провокатором»

Самая болезненная тема — это ситуации, когда ученик оказывается либо в позиции изгоя, либо, наоборот, становится так называемым «лидером-провокатором». И в том, и в другом случае требуется участие взрослых. Если ребёнка игнорируют, обзывают, не зовут в общие чаты, — это не просто «детские обиды», а реальные проявления социальной изоляции. Такие вещи нельзя оставлять без внимания.

Важно не обвинять ребёнка: «Ты, наверное, сам виноват», а попытаться выяснить, в чём причина. Иногда причина — внешняя (например, ученик «не такой, как все»: тихий, увлечённый, из другой социальной среды). Иногда — внутренняя (он сам отгораживается, не хочет общаться). В любом случае, наша задача — помочь ему почувствовать свою ценность и включить его в коллективную жизнь.

И наоборот: если ваш сын или дочь стал тем, кого «все слушаются», но при этом он использует своё влияние во вред другим — нужно спокойно, без истерик, поговорить. Часто подростки просто не осознают, что их действия обижают других. Важно донести мысль: лидер — это не тот, кто подавляет, а тот, кто объединяет.

В таких ситуациях я всегда приглашаю родителей к сотрудничеству. Мы вместе смотрим, как можно мягко, но эффективно скорректировать поведение. Иногда подключается школьный психолог. Но главное — не замалчивать. Чем раньше мы начнём действовать, тем больше шансов, что класс будет комфортным для всех.

И, подводя итог: детский коллектив — как зеркало. Он отражает то, что дети несут из семьи. Уважение, эмпатия, принятие — эти ценности мы, взрослые, передаём своим примером. Давайте сделаем всё возможное, чтобы наш коллектив стал местом, где каждому подростку будет тепло, спокойно и безопасно.

Как включиться в школьную жизнь и не пожалеть

Формы родительского участия без обязаловки и давления

Уважаемые родители, многие из вас, услышав фразу «родительское участие в жизни класса», сразу вспоминают бесконечные дежурства, сборы на подарки и обязательные субботники. Но давайте честно: мы живём в другое время. Сегодня участие взрослых— это не «обязаловка», а форма добровольной и комфортной поддержки, которая может быть очень разной.

Кому-то удобно помочь раз в год — например, организовать чаепитие к празднику или выступить на классном часе с интересной профессией. Кто-то может поддержать нас идеей для проекта или поделиться контактами для экскурсии. Это не система «кто не участвует — тот плохой». Это про доверие и сотрудничество.

Поверьте, любой вклад — даже самый маленький — ощущается детьми. Им важно видеть, что вы интересуетесь их школьной жизнью, что взрослые не отстранились, а рядом. Главное — делать это не из чувства долга, а с добром.

Микроинициативы: от помощи в проекте до координации квеста

Что такое «микроинициативы»? Это небольшие, но очень ценные формы участия, которые не требуют огромных затрат времени или сил. Например, вы можете предложить провести мини-мастер-класс по кулинарии, если увлекаетесь выпечкой. Или предложить помощь с транспортом на школьное мероприятие. Или помочь оформить стенгазету к 8 марта. Всё это — маленькие, но очень важные кирпичики в создании живого школьного сообщества.

В прошлом году, когда наши родители организовали «осенний квест» на детской площадке, мы не просто весело провели время — дети почувствовали, что их дома не только «спрашивают дневник», но и могут стать частью классной команды. А мама одного мальчика, увлечённая фотографией, помогла сделать потрясающий фотоколлаж, который теперь висит в коридоре школы.

И такие примеры — не редкость. Иногда взрослые подсказывают идею для экскурсии, проводят «урок карьеры» или просто поддерживают инициативу детей. Это всегда очень ценно — и для школы, и для самих ребят.

Поддержка, которая важна не школе, а именно вашему сыну или дочери

Самое главное, что хочется подчеркнуть: участие в школьной жизни — это, в первую очередь, не про «помочь школе», а про «помочь своему ребёнку». Когда мама участвует в подготовке праздника, ребёнок чувствует гордость. Когда папа соглашается рассказать ученикам о своей профессии — сын или дочь чувствуют уважение и признание.

Даже если вы просто спрашиваете у ребёнка: «Как прошёл день? Что интересного было на уроках?», — вы уже включены. Присутствие в классном чате, интерес к внеурочным делам, посещение собраний — всё это создаёт ощущение: «Меня не оставили одного с этой школой, меня поддерживают».

Именно такая поддержка формирует у ребёнка уверенность: если что-то пойдёт не так — родители рядом. Не контролируют, не критикуют, а действительно рядом. И это — главное, что мы можем дать своим детям в подростковом возрасте: ощущение опоры.

БОНУС: Скачать бесплатно материалы для родительского собрания

Скачать бесплатно протокол первого родительского собрания №1 в 7 классе

Завершение

Дорогие родители, у каждого из нас — свой путь в воспитании, свои открытия и, да, свои ошибки. Но если вы сегодня здесь — значит, вам не всё равно. А это уже половина успеха. Ведь главное — не идеальность, а присутствие: в мыслях, в словах, в моменте. Подростки считывают наше настроение, чувствуют интонации и ловят реакцию даже тогда, когда мы думаем, что они нас не слушают. Вы для них — ориентир, даже если они это отрицают. Особенно если отрицают.

Я очень надеюсь, что сегодняшняя встреча оставила в сердце не только информацию, но и внутреннее спокойствие. Нам всем хочется, чтобы дети росли не просто с хорошими оценками, а с ощущением, что их дома любят такими, какие они есть. Не за грамоты, не за пятёрки, не за дисциплину — а просто так.

Пусть в этом учебном году у наших ребят будет как можно больше поводов улыбаться, а у нас с вами — как можно больше точек соприкосновения. Я всегда рядом — не только как педагог, но и как человек, которому искренне не всё равно, какими взрослыми станут наши подростки. Спасибо, что вы рядом.

Полезные советы учителю

Скачать бесплатно 5 полезных советов для проведения первого родительского собрания в 7 классе в формате Ворд

Облако слов

Облако слов — удобный инструмент: помогает активизировать знания, подсказывает, служит наглядным материалом и опорой для учащихся разных возрастов и предметов.

Скачали? Сделайте добро в один клик! Поделитесь образованием с друзьями! Расскажите о нас!

Скачать бесплатно конспект урока в формате PDF

Скачать бесплатно конспект урока в формате WORD

Слова ассоциации (тезаурус) к уроку: адаптация, коммуникация, мотивация, первое, четверть, самоконтроль, развитие, протокол, социализация, взаимодействие, граница, поддержка, авторитет, дисциплина.

При использовании этого материала в Интернете (сайты, соц.сети, группы и т.д.) требуется обязательная прямая ссылка на сайт newUROKI.net. Читайте "Условия использования материалов сайта"